搞笑的个性签名说说

1、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

2、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

3、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

4、最想喝的水:薪水;最难干的活:生活;最美丽的花:有钱花。

5、如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。

6、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

7、人是“贱”的名词,“贱”是人的动词。

8、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

9、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?

10、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

11、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材,别闹了好吗难道看内脏啊?

12、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。

13、什么都是假的,只有穷是真的。

14、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗!

15、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

16、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

17、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。

18、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

19、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

20、本想凤凰涅槃,浴火重生,没想到烤熟了。

21、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

22、我不是草船,你的贱别往我这发。

23、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。

24、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

25、如果将来你不娶我,我就找一个跟你同姓的嫁了,生个孩子就叫你的名字,做不了你的新娘那就做你妈!

26、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

27、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

28、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

29、有人说,美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成,我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。

30、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

31、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻的唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

32、冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

33、打是亲,骂是爱,亲爱不够用脚踹!

34、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

35、今日起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

36、心中充满爱,看天下美女都是情人。

37、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

38、我就是不讲道理,因为我是以有趣服人的。

39、午觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

40、别人手牵手,我牵我的狗,走一走游一游,看谁不爽咬两口。

41、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

42、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

43、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

44、我之所以高贵,是因为你们在下方跪着!

45、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

46、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。

47、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。

48、每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

49、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

50、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。

51、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

52、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

53、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

54、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

55、据说脸大的人脾气都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。

56、如果作业可以复制粘贴,孩子们该多高兴。

57、憧憬着我们的未来,可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。

58、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

59、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

60、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

61、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

62、电子书阅读体验再好,也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。

63、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

64、师太,批上老纳的袈裟后,你就是老纳的人了。

65、养的小仓鼠生病了,但是没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

66、时间牢笼无数,但最难走出的,还是我们的心笼。

67、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!

68、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

69、病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们。

70、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

71、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

72、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

73、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

74、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

75、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

76、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

77、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

78、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

79、真正的兄弟,不管距离多远,不管多长时间没联系,哪怕你中间换了好几次手机号,他要借钱的时候总能找到你。

80、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

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