qq搞笑个性签名笑死人

1、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。

2、对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的!

3、以前都是我看着你的走远,这次换我走吧。

4、这世间哪有什么破镜重圆,破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

5、朋友就像胸,有大的也有小的,有真的也有假的。

6、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。

7、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

8、你的确是天使下凡,不过是脸先着地的。

9、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

10、我跟伍百不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

11、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

12、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

13、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

14、有人宠你是惊喜,自己宠自己是能力,往后余生,愿你有能力,也有惊喜。

15、只要钱到位,脑袋瓜子全干碎。

16、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

18、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

19、往后余生,暴瘦是我,有钱是我。拥有一切美好的,还是我。

20、人生就像是愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑。

21、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

22、我要露出一点马脚,好让你看出来我是一匹马。

23、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

24、你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。

25、穿别人的鞋,走自己的路,既让别人找不到鞋,又让他无路可走。

26、哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。

27、明人不说暗话,我喜欢你。

28、地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默的下车了。

29、话不受听,说的是实话,你不是老天爷的闺女。

30、古时一剑闯天下,如今一贱放荡世界。

31、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

32、今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

33、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

34、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

35、我是你真真切切的轻浮,你是我轰轰烈烈的浅薄。

36、考试不求考题全会,但求蒙题全对。

37、少拍点照,不然你自卑感会出来的。

38、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

39、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

40、申请进入你的心里,我敲门了喔。

41、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

42、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

43、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

44、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣:治治它。

45、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

46、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

47、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

48、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

49、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

50、如果我没猜错的话,看到这条朋友圈的人都睁着眼吧!

51、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅,比如我。

52、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

53、可爱的圣诞公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧,注意头在外面,谢谢。

54、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

55、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

56、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。

57、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

58、我可以活的很好,可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。

59、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

60、同样都是小宝贝,凭什么我要让着你啊。

61、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

62、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

63、真羡慕你,这么年轻就认识我了。

64、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。

65、不想开学的学生都是好学生,这充分证明他们没有早恋!

66、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现。上去跟她表白后,她说一边凉快去。她一定是喜欢我,不然怎么这么体贴。

67、喜欢多简单啊,就是我看见你第一眼,就想和你睡觉。

68、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

69、嫌我说话音大是么宝贝,你不知道对狗就是用喊的吗。

70、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

71、我年轻过,你们呢,老过么?

72、问君能有多么丑,恰似驴脸又似斑点狗。

73、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。

74、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

75、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

76、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

77、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

78、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

79、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

80、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

81、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

82、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

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