搞笑拽朋友圈说说大全

1、千万别跟我客气,早晚都是一个户口本的人。

2、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

3、车到山前必有路,有路我也刹不住。

4、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

5、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

6、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

7、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

8、我的被子好软好香好舒服,要不要一起盖。

9、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

10、别拿青春赌明天,输了就没有明天了。

11、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

12、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。

13、你以为我会眼睁睁看着你死么,我会闭上眼睛的。

14、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

15、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

16、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

17、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

18、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

19、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。

20、待你长发及腰,送你一把剪刀。

21、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

22、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。

23、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

24、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

25、拿起镜子一照、说一句:哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

26、我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。

27、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

28、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

29、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

30、胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。

31、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

32、格式化自己,只为删除你。

33、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。

34、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

35、抛弃过你的就不要惦记,因为他把你抛弃证明他没有这福气。

36、自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:是谁在唱歌!底下一同学接道:温暖了寂寞?

37、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

38、你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

39、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。

40、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

41、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

42、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

43、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

44、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

45、我很好,我没事,只是有点想砍人。

46、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。

47、和我玩躲猫猫你肯定会输,因为你就在我心里。

48、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

49、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

50、给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

51、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

52、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

53、做不成爱人,那么我们就做陌生人吧。

54、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

55、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

56、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!

57、别对我太好,免得我以身相许你又不要。

58、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

59、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

60、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

61、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

62、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

63、帅不是我的错,都是因素惹的祸。

64、作为一头猪也可以有理想,比如说保护唐僧西天取经。

65、我一点也不酷,但是十分帅气。

66、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

67、承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。

68、我可以活的很好,可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。

69、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

70、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

71、我骗了大家很久了,其实,我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

72、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

73、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

74、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

75、相爱没有那么容易,每个人有他的鼻涕。

76、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

77、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

78、他是她的,看谁敢做非法勾当。她是她的,看谁敢做不良行为。

79、毁灭人只要一句话,培植一个人却要千句话,请你多口下留情。

80、打你就打你,还要挑日子吗?

81、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

82、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。

83、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

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